Dia de oitavos de final do mundial com os tugas contra os de boers por isso, neste domingo, só futebol no pensamento. Na televisão os mesmos de sempre, a Fátima Lopes, o Graciano, o cabeçudo do Eiró, enfim aqueles que adoram futebol de 2 em 2 anos, e aqueles comentadores de ocasião com as surpreendentes frases "descascar a laranja". Ah e ainda a Ana Malhoa, mas essa vale a pena aparecer com o cachecol e ainda por cima dá música...
Mas primeiro um Inglaterra-Ecuador. Para não variar neste mundial, mais um jogo dos ingleses, mais uma seca das grandes! Estava quase a adormecer quando um tal de Tenório (Ecuador) aparece frente ao guarda-redes inglês e... atira à barra. Já se esperava isto pelo nome. Também nunca vi um Maradona a ser grande músico, mas enfim. No marasmo, e quando eu já me concentrava num insistente fechar de olhos, lá aparece o golo do Beckham. Acto contínuo - realizador mostra a reacção de Victoria Beckham na bancada, que abre a boca de tal alegria que quase se descola o colágeno dos lábios, para se depois se abraçar ao puto que se senta logo para disfarçar um irreflectido encantamento proporcionado pelo vale do top da mãe. Depois lá se arrastou o jogo e terminou com a mesma emoção com que decorreu.
Aproximava-se a hora do Portugal-Holanda, e eis que RRRRR PUM PAX PA RRRR KRRRR. Dois carros colidem à porta do prédio onde vivo. Nada de mais, apenas uns toque aqui e ali. Aproximam-se as "testemunhas", passado algum tempo chega a policia, começam os desenhos as medições, passa mais algum tempo, baza toda a gente (hora do jogo), ficam os 2 azarados e os 2 móinas, mas não há cartas para a sueca.
Começa o jogo, holandeses a dar lenha, Ronaldo como Cristo, golo de Maniche, vou à janela ainda lá está o quarteto, todos de colete amarelo, parecem os stewards em nuremberga, coitados dos gnr ali a baixarem-se tanto com aquelas barrigas enquanto outros reformam-se matam uma serie de adolescentes mas estão na cela a vibrar com a selecçao e a beber leite com cacau e a comer bolachas maria. Entretanto Nuno Valente continua a pregar-se aos tombos à frente do Van Persie, Costinha faz tudo para ser expulso e é, apito para o intervalo, lá vai o Eusébio com a toalha na mão, raio da ferida ainda não cicatrizou desde o Euro2004. Vou petiscar, as ruas ganham novamente movimento.
2ªParte, reeditar os conflitos com os de Boers do séc.XVII por causa do Brasil e de Angola, mas desta vez com cartões amarelos e vemelhos à mistura. Portugal começou com o regimento diminuido, mas o martins dos santos russo, nostálgico do exército vermelho continuou a sua senda, ora toma lá tu (10-10), ora toma lá tu agora (9-10) e toma mais tu para não te ficares a rir (9-9). No meio disto não consegui ainda encontrar um "Bloqueador Nuno Luz", o que a par do russo é um enorme incidente internacional, espero que a ONU intervenha.
Balanço final, ganhámos, o Ricardo continua a guardar o frango para a final, o Figo continua a provocar o Barcelona depois da cabeçada a Van Bommel e descobri um atleta de Triatlo em campo de seu nome KHALID BOULAHROUZ, em português Bolo de Arroz. Logo no inicio deu uma exibição de luxo de Karate (destronando Mantorras do 1º lugar depois do Rio Ave-Benfica). Depois mostrou a Figo porque é o campeão holandês em estilo bruços. No meio disto ainda tem tempo para jogar futebol, por sinal o que menos jeito tem de todos.
E toma lá revienga, FECHA!
Mas primeiro um Inglaterra-Ecuador. Para não variar neste mundial, mais um jogo dos ingleses, mais uma seca das grandes! Estava quase a adormecer quando um tal de Tenório (Ecuador) aparece frente ao guarda-redes inglês e... atira à barra. Já se esperava isto pelo nome. Também nunca vi um Maradona a ser grande músico, mas enfim. No marasmo, e quando eu já me concentrava num insistente fechar de olhos, lá aparece o golo do Beckham. Acto contínuo - realizador mostra a reacção de Victoria Beckham na bancada, que abre a boca de tal alegria que quase se descola o colágeno dos lábios, para se depois se abraçar ao puto que se senta logo para disfarçar um irreflectido encantamento proporcionado pelo vale do top da mãe. Depois lá se arrastou o jogo e terminou com a mesma emoção com que decorreu.
Aproximava-se a hora do Portugal-Holanda, e eis que RRRRR PUM PAX PA RRRR KRRRR. Dois carros colidem à porta do prédio onde vivo. Nada de mais, apenas uns toque aqui e ali. Aproximam-se as "testemunhas", passado algum tempo chega a policia, começam os desenhos as medições, passa mais algum tempo, baza toda a gente (hora do jogo), ficam os 2 azarados e os 2 móinas, mas não há cartas para a sueca.
Começa o jogo, holandeses a dar lenha, Ronaldo como Cristo, golo de Maniche, vou à janela ainda lá está o quarteto, todos de colete amarelo, parecem os stewards em nuremberga, coitados dos gnr ali a baixarem-se tanto com aquelas barrigas enquanto outros reformam-se matam uma serie de adolescentes mas estão na cela a vibrar com a selecçao e a beber leite com cacau e a comer bolachas maria. Entretanto Nuno Valente continua a pregar-se aos tombos à frente do Van Persie, Costinha faz tudo para ser expulso e é, apito para o intervalo, lá vai o Eusébio com a toalha na mão, raio da ferida ainda não cicatrizou desde o Euro2004. Vou petiscar, as ruas ganham novamente movimento.
2ªParte, reeditar os conflitos com os de Boers do séc.XVII por causa do Brasil e de Angola, mas desta vez com cartões amarelos e vemelhos à mistura. Portugal começou com o regimento diminuido, mas o martins dos santos russo, nostálgico do exército vermelho continuou a sua senda, ora toma lá tu (10-10), ora toma lá tu agora (9-10) e toma mais tu para não te ficares a rir (9-9). No meio disto não consegui ainda encontrar um "Bloqueador Nuno Luz", o que a par do russo é um enorme incidente internacional, espero que a ONU intervenha.
Balanço final, ganhámos, o Ricardo continua a guardar o frango para a final, o Figo continua a provocar o Barcelona depois da cabeçada a Van Bommel e descobri um atleta de Triatlo em campo de seu nome KHALID BOULAHROUZ, em português Bolo de Arroz. Logo no inicio deu uma exibição de luxo de Karate (destronando Mantorras do 1º lugar depois do Rio Ave-Benfica). Depois mostrou a Figo porque é o campeão holandês em estilo bruços. No meio disto ainda tem tempo para jogar futebol, por sinal o que menos jeito tem de todos.
E toma lá revienga, FECHA!
