Sobre o Natal

A sua grande barriga (fruto das sandes de torresmo), o seu bafo a rum (misturado c/ coca-cola nos últimos anos), a sua vestimenta vermelha (a combinar com a face rosada e olhos esgazeados), os seus cabelos e a barba branca (muitas madrugadas perdidas a esvaziar os sacos... em Bragança), o seu tradicional OH OH OH (....cheio sff)... não vale a pena estar com rodeios, o Pai Natal é um sedutor! E nenhuma criança lhe resiste, por isso já andam aí alguns com novas estratégias de marketing...


...Bom Natal

Sobre o Tareco

Hoje vou contar a história do Tareco e o Bel e algumas das suas famosas estórias. O Tareco foi o gato mais cool and the gang que eu conheci. Os gatos são a raça mais rançosa que eu conheço, à parte das gordurosas que por aí andam, mas o Tareco não era assim. O Tareco tinha tão pouco de gato que nunca anda com eles, e as gatas tratava-as ali na navalha à boa moda de Manuel Borralho. O Tareco era um solitário, com aquele estilo manhoso de Terence Hill, e tinha a sua própria agenda, não andava para ali a roçar-se nas pessoas. O Tareco tinha o de hábito desaparecer durante dias... e aparecer com um coelho às costas, sem passar cartão a ninguém, como se voltasse de uma batalha. O Tareco não pedia comida nem roupa lavada, os seus aposentos eram no meio do mato, mas não era vadio, era apenas o Tareco. Pelo seu estilo de vida, desalinhado, sempre pensei que o Tareco era um tigre anão mas afinal era só um gato, para sua grande impassividade. As coisas que se passam por Águeda, enfim... talvez o Tareco pertencesse a alguma ordem secreta ou à maçonaria tal como o Kurika não é senhor Manuel, sempre tão contente!

P.S.: O Bel que me perdoe mas fica para mais tarde

Sobre coiso e tal

Alguns acontecimentos andam-me a intrigar:
Primeiro gostava de saber porque razão não fui agraciado pela sorte de ter um opel ascona.
Depois, porque ainda ninguém decidiu inventar boxers com estrutura em alumínio anti-estático na parte frontal.
A seguir, qual a razão pelo qual o Rui Faria decidiu enveredar pela carreira de guarda-redes. O facto de ter um treinador etimologicamente Neca já desvendava alguma coisa nesse sentido, mas enfim.
Ainda, fiquei espantado e desapontado porque é que um jogo de futebol americano lá nos states terminou, imaginem, à pancada! Parece que toda a gente se esqueceu das armas no balneário, ou foram juntamente com as calças para a máquina de lavar (criar mais calcário mas enfim). Depois lá me lembrei que o jogo não aconteceu num liceu (menos mau). Mesmo assim fiquei decepcionado.
Por fim, nos diversos papeis e afins que tenho preenchido deixei de colocar 'desempregado' no campo 'profissão', já não se usa, e passei a colocar 'crítico de televisão'. Sem mais demoras e sem mais delongas e com os melhores cumprimentos.
P.S.: Dass devem pensar que sou do Bailundo dass

Sobre a "FOTO DA SEMANA"

Em Viseu, depois de mais uma noite de garraiada e discussão politica, por sinal muito democrática, e quando os membros permanentes do Komité Sardal já se preparavam para dispersar, com o sol já a espreitar no horizonte, eis que, em plena cidade beirã, no nosso quintal tuga, surge o berdadeiro! EL PIBE em pessoa! o astro das reviengas a encaminhar-se para um estabelecimento, ali para os lados do mercado. Fica aqui a foto do artista a dar... um autografo.

Sobre a secretaria

"... Basta PUM Basta!
As palavras são de Almada Negreiros mas aplicam-se neste caso. Esta instituição:

Hum... Quero dizer esta instituição:

Plutão NÃO É, e repito, NÃO É o Gil Vicente do Sistema Solar!!
E não é mesmo mesmo mesmo!
Expugnar este maravilhoso e acolhedor planeta, ou o Little Mantorras, como é conhecido interplanetariamente, na secretaria da IAU (União Astro....zzzzz....al) foi tremendamente injusto e é a mais recente vítima do sistema (solar entenda-se).
E ainda por cima, por ser pequeno! É o problema do tamanho meus senhores! Pensa-se logo que são velhacos, mas este dança! Dança mesmo, com Caronte, a sua lua! No terreno tem provas dadas, no entanto, na secretaria é que se puxam os cordelinhos...
Pior do que isso, minha gente, é que andam lá muitos que são, imagine-se, gasosos!!! Esses não são despromovidos! Têm padrinhos pois têm. Depois quando há um deslize flagrante ainda vêm com a desculpa "é dos gases" e interpõem uma providência cautelar, e quem se lixa, já se está a ver, é o Marques Mendes!
Haja moral meus senhores!

Sobre a "FOTO DA SEMANA"

A pedido de várias famílias decidi criar a secção "FOTO DA SEMANA": podem mandar para o meu email as vossas imagens malucas semanais. Esta semana foi assim:

Sobre certos e determinados indivíduos

Aquando de uma certa prospecção no jornal "Ocasião" deparei-me com uma coisa na capa que se designa por Cláudio Ramos. Não estranhei que isto ali estivesse, já que neste jornal se encontram outros itens dos mesmo género (ex. "Rapaz limpo gosta de brincar aos papás" ou "Giseberta gosta de um bom aperto"). Fiquei impressionado foi com a entrevista que ele deu ao jornal. Tão impressionado que nem a li, mas bastou-me ler o lead para ficar estupefacto. A dada altura dizia: "Claudio Ramos autor, em 2002, do livro Em nome dos homens". Neste país é realmente tudo possível, qualquer dia ainda se vê nas bancas um livro sobre futebol, escrito pelo Octávio Machado e outro de vitivinicultura, escrito pelo Zé Mourinho!?
Por falar em futebol, temos novidades: O Sokota vai ser admitido -FINALMENTE- nos estaleiros de Aveiro. O Mantorras ficou a saber que não vai ser a estrela da equipa se defrontarem o Man. United, o Liverpool ou o Chelsea. Isto porque antigamente, nas viagens para Inglaterra, deixavam-no passar porque ele dizia que o joelho pertencia à bagagem de mão, agora com estas novas medidas de segurança complicou-se tudo... No Braga, o João Pinto continua em grande forma (Marisa sua doida), mandou um míssil à baliza do Bétis que era capaz de acabar com qualquer cessar-fogo no Líbano.

Sobre a minha volta

Após uma ausência devido a problemas sardisticos está de volta a actividade do blog. Antes de mais há que fazer uma retrospectiva ao que tenho perdido.... Deixa ver, no Porto, Rui Rio ameaça tirar subsídios a quem criticar o município, mas no final não era bem assim, garante o presidente axadrezado da Câmara. Na Madeira, João Jardim anuncia a presença de alguns macacos na assembleia regional, mas no final... era o tio Alberto (íntimo de um pássaro) por isso está tudo bem. Pela Beira, Fernando Ruas aconselha as pessoas a correr fiscais à pedrada, mas no final era só uma maneira de dizer, não era no sentido literal, queria apenas dizer... humm... mas está tudo esclarecido. Deixa ver mais... a TVI, três novelas seguidas, o Bruno Moraes lesionado, bola-Moretto-frango, mortes no médio oriente, mortes no iraque, ministra da educação com vocação para os jovens desalojados do mindelo, antónio fidalgo ainda tem emprego, etc... enfim não houve grandes mudanças. Não, houve uma alteração, desta vez foi o Fidel que se borrou todo e não os seus "opositores". Se não tem cuidado ainda acaba a c*gar cápsulas como um indivíduo que conheço.

Mundial 2006: Portugal-Holanda

Dia de oitavos de final do mundial com os tugas contra os de boers por isso, neste domingo, só futebol no pensamento. Na televisão os mesmos de sempre, a Fátima Lopes, o Graciano, o cabeçudo do Eiró, enfim aqueles que adoram futebol de 2 em 2 anos, e aqueles comentadores de ocasião com as surpreendentes frases "descascar a laranja". Ah e ainda a Ana Malhoa, mas essa vale a pena aparecer com o cachecol e ainda por cima dá música...
Mas primeiro um Inglaterra-Ecuador. Para não variar neste mundial, mais um jogo dos ingleses, mais uma seca das grandes! Estava quase a adormecer quando um tal de Tenório (Ecuador) aparece frente ao guarda-redes inglês e... atira à barra. Já se esperava isto pelo nome. Também nunca vi um Maradona a ser grande músico, mas enfim. No marasmo, e quando eu já me concentrava num insistente fechar de olhos, lá aparece o golo do Beckham. Acto contínuo - realizador mostra a reacção de Victoria Beckham na bancada, que abre a boca de tal alegria que quase se descola o colágeno dos lábios, para se depois se abraçar ao puto que se senta logo para disfarçar um irreflectido encantamento proporcionado pelo vale do top da mãe. Depois lá se arrastou o jogo e terminou com a mesma emoção com que decorreu.
Aproximava-se a hora do Portugal-Holanda, e eis que RRRRR PUM PAX PA RRRR KRRRR. Dois carros colidem à porta do prédio onde vivo. Nada de mais, apenas uns toque aqui e ali. Aproximam-se as "testemunhas", passado algum tempo chega a policia, começam os desenhos as medições, passa mais algum tempo, baza toda a gente (hora do jogo), ficam os 2 azarados e os 2 móinas, mas não há cartas para a sueca.
Começa o jogo, holandeses a dar lenha, Ronaldo como Cristo, golo de Maniche, vou à janela ainda lá está o quarteto, todos de colete amarelo, parecem os stewards em nuremberga, coitados dos gnr ali a baixarem-se tanto com aquelas barrigas enquanto outros reformam-se matam uma serie de adolescentes mas estão na cela a vibrar com a selecçao e a beber leite com cacau e a comer bolachas maria. Entretanto Nuno Valente continua a pregar-se aos tombos à frente do Van Persie, Costinha faz tudo para ser expulso e é, apito para o intervalo, lá vai o Eusébio com a toalha na mão, raio da ferida ainda não cicatrizou desde o Euro2004. Vou petiscar, as ruas ganham novamente movimento.
2ªParte, reeditar os conflitos com os de Boers do séc.XVII por causa do Brasil e de Angola, mas desta vez com cartões amarelos e vemelhos à mistura. Portugal começou com o regimento diminuido, mas o martins dos santos russo, nostálgico do exército vermelho continuou a sua senda, ora toma lá tu (10-10), ora toma lá tu agora (9-10) e toma mais tu para não te ficares a rir (9-9). No meio disto não consegui ainda encontrar um "Bloqueador Nuno Luz", o que a par do russo é um enorme incidente internacional, espero que a ONU intervenha.
Balanço final, ganhámos, o Ricardo continua a guardar o frango para a final, o Figo continua a provocar o Barcelona depois da cabeçada a Van Bommel e descobri um atleta de Triatlo em campo de seu nome KHALID BOULAHROUZ, em português Bolo de Arroz. Logo no inicio deu uma exibição de luxo de Karate (destronando Mantorras do 1º lugar depois do Rio Ave-Benfica). Depois mostrou a Figo porque é o campeão holandês em estilo bruços. No meio disto ainda tem tempo para jogar futebol, por sinal o que menos jeito tem de todos.
E toma lá revienga, FECHA!

Apresentação

Este blog é, basicamente, um rascunho para eu escrever algumas merdas que têm a mania de entrar na minha esfera diariamente e por isso têm de ser expelidas cá para fora, mas à minha maneira, seja ela boa, má, azul, insonsa ou um desses três mil setecentos e quarenta e sete adjectivos possíveis.
Como não tenho hábito de visitar blogs, já que este cumpre apenas uma função referida em cima, nem me vou preocupar em criar um manual do estilo e vou apenas entrar em distilações. E toma lá revienga! FECHA!